Jag vill verkligen skriva ett personligt inlägg som inte adresserar något specifikt problem.
Jag vill bara kritiskt förstå det förflutna, utgående året. Utforma idéramar som jag lyckats förstå, känslor som jag lyckats uthärda, slutsatser jag gjorde i år.
Jag hoppas att artikeln kommer att vara till nytta för dig.
Övningen av att regelbundet granska händelserna under den senaste perioden: dag, vecka, månad, år, bidrar till att dra slutsatser av misstag, spåra din egen utveckling och planera för ytterligare rörelse.
Varje år glömmer jag med samma tanke: "Min Gud! För ett år sedan hade jag så mycket av allt omogat, inte förbi! Jag verkade vara ett barn! Hur mycket har förändrats om ett år!"
Och jag hoppas att om ett år kommer jag att tro detsamma. Och efter två.
För om sådana tankar upphör att komma, kan det redan betraktas som en alarmklocka, vilket indikerar att jag har slutat någonstans eller har förlorat uppmärksamhetens skarpa.
Vilka förändringar har inträffat i år? Och var är det nya året humör? =)
Kontakt med värden
Jag kände att övningen av mindfulness ger upphov till nya och nya förändringar. När jag började meditera började jag känna mig mycket starkare och tydligare, min kropp, för att känna kroppens behov, för att lyssna på den.
Vad hjälpte mig att sluta dåliga vanor. Jag började bokstavligen på fysisk nivå förstå min egen kropps förstörelse på grund av alkoholens, cigaretternas påverkan.
Jag lärde mig också att närmare övervaka aspekter av mitt sinne: tankar, idéer, känslor. Detta bidrog till att förstå de många interna problemen eller att skissera utsikterna för deras lösning.
Men i år märkte jag att jag förstår mitt hjärta bättre.
Du vet, du kan ofta höra: "Jag vet inte vad jag vill!"
Jag kan inte säga att jag har några nya ambitioner för det här året. Snarare kunde jag bara grova de begär som redan var för länge sedan, men som jag helt enkelt inte märkte. Jag insåg precis vad jag vill!
Men varför förstår jag inte alltid detta?
Jag såg att jag förlorade kontakten med mina värderingar när: arg, irriterad, avundsjuk, kritiserande människor, orolig, trött, upplever ett starkt omedelbart begär.
Och det händer hela tiden! Jag, som varje person, går igenom ett brett spektrum av känslor.
Men jag återfår min förbindelse med mina djupa önskningar i hjärtat i tydliga ögonblick, medvetenhet, sinnesro, när jag märker en brygg storm i tiden. Vattnet lugnar sig ner och botten kan ses genom ytan.
I år var det många stunder när jag agerade i strid med mina värderingar. Och sedan blev jag alltid spökad av känslan av att jag bytte mitt hjärta. Och vice versa, när jag lyssnade på honom följde hans befallning, åtföljdes jag av en känsla av någon form av korrekthet, förtroende, rotadhet ...
Därför försöker jag, även under en känslomässig storm, minnas mina värderingar, även om jag inte känner dem. Att se dem framför dig, som en kompasspil, och ensam följa den, även om en slöja av omedelbara känslor dämpar mina ögon.
Finans och tillväxt
Utifrån synvinkel av finansiella framsteg var året ganska stabilt, fortsätter att bibehålla nivån för förra året men utan en tydlig ökning. Men med utsikter för nästa period. Jag började förbereda ett stort projekt, som jag har arbetat på sedan sommaren. Jag hoppas att han kommer att släppas inom några månader och jag kommer att få tid för nya artiklar, som jag, i min ånger, inte ägnade tillräckligt med tid i slutet av det här året.
Om förra året var jag på något sätt psykologiskt jämställd i uppfattningen om att mitt arbete relaterat till sajten hade blivit min huvudsakliga inkomstkälla. I år fick jag mer komfort och självförtroende inom denna roll. En tydligare förståelse för deras värde för människor och dess genomförande inom ramen för arbetskraft.
Jag kände mig typiskt av gränserna för de psykologiska behoven hos alla slags människor, som jag kan fylla genom att erbjuda min egen aktiva och något unika hjälp.
Även i år märktes en bra start i personlig utbildning. Han började delta aktivt i kurser. Den stora upptäckten var att lära sig acceptans och ansvar, som jag vill fortsätta nästa år, i kombination med att få en grundläggande akademisk "bakgrund".
Självtagande
I år gav jag många ögonblick av konfrontation med de inre "skuggans" aspekterna av personlighet. I kvaliteter som jag inte ville känna igen och se i mig själv. Men genom dissonans utvecklades en djupare självacceptans.
Jag märkte att det blev lättare och lättare för mig att släppa, för att säga till mig själv: "Ge inte en jävla", om sådana situationer, för vilket jag kunde oroa mig för timmar eller dagar!
"Gillade han inte den personen? Troligen trodde han något dåligt om mig?" - "bryr dig inte"
"Kunde inte hålla mig lugn när jag bara fick naham bank anställd?" - "bryr dig inte"
"Spit" är inte i den meningen att man poängerar alls. Och i betydelsen: "Jag förstod det, gjorde slutsatser för framtiden. Jag kommer att agera annorlunda nästa gång. Men nu varför störa?"
I detta ögonblick är verkligheten vad det är. Och jag är vad jag är.
Det blev lättare för mig att sluta vara en hård kritiker av mig själv och att börja uppfatta mig som ett levande väsen mitt i andra levande varelser. En person som kämpar, strävar efter lycka, upplever känslor, rädslor.
Som kan älska och hata, vara stark och svag, beslutsam och tvivelaktig, disciplinerad och lat.
Dessa stater ersätter varandra en efter en, detta kallas livet. Och jag som person kan leva alla dessa känslor, gå igenom mig själv och acceptera dem.
Min dagliga erfarenhet är mycket mer mättad med medvetenheten om att livet utanför och inuti mig bara rinner sin kurs. Det finns problem, konflikter, trevliga, obehagliga och jag tillåter bara att allting är att släppa bort oroen att allt inte alltid händer som jag vill ha det.
Inget "nyår humör"?
Bara igår skrev en av mina läsare och elever till mig att hon inte hade något nytt år humör, och hon var mycket orolig över det. I hennes fråga kände jag installationen: "Jag borde vara bra och glad nu, och om det inte är så, så är något inte normalt med mig."
Jag nämner sällan mina personliga problem som ett exempel. Men i den här situationen bestämde jag mig för att det skulle vara varmt välkommen, det skulle vara bäst för en person att hjälpa, jag svarade något på följande sätt:
"Jag ska berätta om de senaste dagarnas erfarenheter. Jag har absolut inget nytt år humör idag. Jag är väldigt trött, mycket trött på jobbet och andra saker som har staplat på helgdagar. Jag blev också sjuk.
Igår var jag tvungen att gå hela dagen på affärsresa. Och nu sker en slags vansinne i Moskva: människor har ännu inte haft tid att gå till semestern, slappna av och spänningen har nått sin topp. Rudeness, ilska, irritation överallt.
I en bank försökte lura. När jag märkte ett försök att lura, fick jag en del av ökänd elakhet som svar.
Han var för trött, trött, hade en förkylning för att adekvat svara på de oskyldiga, vänster spat på. Men med dina pengar.
Generellt, ingen humör.
Men du vet vad? Detta faktum ger mig inte mycket obehag. Ja, stämningen är inte regnbågen, men det kommer att passera! Jag försöker inte göra det bra med all min kraft.
Nej, jag tycker inte om det, jag tycker inte alls om det. När allt är jag en man och inte gillar att uppleva obehagliga känslor. Men tack vare övningen lärde jag mig ta det.
Jag har slutat att vara dålig om att jag känner mig dålig! Jag skrev den första "BAD" bokstaven i stora bokstäver eftersom den är större än den andra "dåliga". Jag är bara "dålig", inte "BAD + dålig". Och det här är inte så hemskt!
Det här är livet och vi alla går igenom sådana känslor. Vi borde inte alltid må bra. Livet är full av lidande! Och i själva verket mäts vårt lidande inte bara av dess yttre egenskaper utan av vårt sinns förmåga att lida och uppleva.
Vi kan inte alltid ändra externa förhållanden, men vi kan ta hand om oss själva och anpassa vår personliga förmåga att svara på dem.
Och om vi lär oss att ta smärta och stress, då istället för en förstörande handling börjar dessa saker att fylla, berika oss, slipa ut vår personlighetens granit.
Jag övertygar inte mig själv om att "jag måste vara kul, för nu är semestern!" Nej, varför tortera mig själv, mina känslor behöver inte mig, de är som de är.
Jag koncentrerar mig på mina värderingar. Jag stör inte om "varför jag känner så här", gör jag vad jag älskar. Jag älskar att hjälpa människor. Och jag gör det här, för närvarande försöker jag hjälpa dig genom att svara på din fråga.
Jag kan göra detta trots mitt tillstånd =) Eftersom jag väljer det här. Jag väljer mina värden. Jag väljer vad jag gillar att göra. Men jag väljer inte känslor, men till helvete med dem, låt dem vara! "
Nytt år - "helt nytt"?
I formuleringen "Nytt år" ligger förväntan om någon form av uppdatering. Här kommer detta villkorliga datum, och allt kommer att vara på ett nytt sätt!
Men om vi är lite mer uppmärksamma på vårt liv ser vi att varje dag, varje minut, varje sekund ger något nytt.
Du kan höra: "Jag vaknade en ny man!" Så vi vaknar varje dag med en ny person! Den gamla dör, och den förnyade är född. Och så händer det dag efter dag!
Därför vill jag önska er alla att märka dessa förändringar. Allt är i kontinuerlig förändring, i kontinuerlig formation.
Fokusera inte på det förflutna, vilket du inte kan ändra.
Mindre orolig för en framtid du inte vet om.
Och med tacksamhet, kärlek, acceptans för att möta nutiden! Varje ny dag!
PS. Om du vill, skriv i kommentarerna vad det här året var för dig! Skriv i allmänhet vad du vill. Kanske något jag säger. Eller någon annan =) Jag ska försöka svara.
