Hallå Jag läste artikeln "Hur man glömmer en älskad" med blandade känslor. Det verkar som att allt är korrekt, men jag vill ändå lägga till att de älskade är glömda, men förhållandet är inte. Och om du vill eller inte, och i följande avseenden letar du efter vad som var ...
Jag skulle vilja ställa en fråga.
Jag gifte mig vid 31, jag kände inte eller älskar något om min man. Det fungerade inte som det var meningen - de skilde sig om tre år. Jag sa till mig själv att jag aldrig skulle leva med en olovlig person igen. I 36 mötte hon sin man, älskade honom, ville ha barn från honom. Han är borta. Och gifte sig med en tjej från sin barndom, som väntade hela sitt liv. Jag glömde det, men vårt förhållande är inte det.
Jag träffade nyligen en man i vilken jag ser mig själv och jag förstår, han är den jag behöver. Förälskad, förstås. Och han älskar en annan, en tjej från sitt förflutna och väntar på henne. Det är roligt ...
Bo vänner. Jag älskar att kommunicera med honom.
Bland mina bekanta finns det en person som har berättat för mig om ett och ett halvt år att han älskar mig ensam och väntar. Och jag kan inte tolerera honom, han är inte min man och jag kan se alltför bra.
Jag skulle vilja veta, var så med vem? Vem ska vänta? Vad ska man sträva efter? Till den du älskar, och vem av en eller annan anledning kommer att lämna dig, eller den som är likgiltig för dig, men av någon anledning behöver han dig?
Elena, Volgograd
Psykologens svar:
Du gjorde ett utmärkt anmärkning i början av ditt brev: "Jag skulle vilja tillägga att dina kära är bortglömda, men förhållandet är inte. Och om du vill ha det eller inte, söker du efter vad som var ...".
Faktum är att all psykologi bygger på denna tanke, om du gräver den lite djupare. I varje nytt förhållande letar vi efter det förflutna, men förflutet är mycket mer avlägset än jag antar att du skriver. Vi letar efter en upprepning av våra tidigaste barndomsrelationer - med mamma, pappa, mormor, farfar, systrar och bröder (ibland kan du inkludera andra viktiga personer: moster och farbröder, första vårdgivare och barnbarn, städfäder och styvmor, etc.).
Och då har jag motsatta frågor för dig: Vad hände i din barndom? Hur var förhållandet mellan föräldrarna? Vad var din relation med dina föräldrar? Vad drog du slutsatsen att det bara finns två scenarier:
- Att älska, men inte vara tillsammans;
- Att vara tillsammans, men inte att älska.
Men kanske denna motsättning skyddar dig mot något? Och i så fall varför?
Du kan säga att detta liv har lärt dig detta, men övning visar att vårt liv bara är en återspegling av våra förväntningar, övertygelser och övertygelser.
Till exempel skriver du: "Jag gifte mig vid 31, jag kände mig inte och älskade inte min man. Det fungerade inte, som det var meningen att de separerade om tre år." Överraskande, från första början verkade du veta att ingenting skulle fungera, och som ett resultat fungerade det inte ut ...
Du frågar viktiga frågor: "Jag skulle vilja veta, så vem ska vara med? Vem ska vänta? Vad ska jag sträva efter?", Men jag kan inte svara på dem. När allt är detta är ditt liv, och bara du kan bestämma vem du ska vara, vem du ska vänta och vad du ska sträva efter, vilket innebär att du själv måste leta efter svar på dessa frågor.
Jag föreslår att jag börjar tänka på frågor som jag nämnde tidigare (om familj och skydd). Och fantasera sedan om vad du i princip vill ha från liv och män, vad som kan uppnås i verkligheten och vilka kompromisser du är redo att göra. Det vill säga expandera dina horisonter och se att det finns fler scenarier i livet än att "älska, men inte vara tillsammans / att vara tillsammans, men inte att älska."
Jag vill också dela med dig en känsla: du verkar prata om relationer med män, baserat på principen om "allt eller ingenting". I allmänhet har du all rätt att göra det. I händelse av att du inser att "ingenting" har samma chanser att uppnå, liksom "allt" ...
Jag förstår att jag inte gav dig några svar, men frågade bara mycket mer än andra frågor. Men det här är exakt hur psykologer arbetar: Jag känner inte dig, din erfarenhet och din själ, och du vet allting; Jag kan ställa frågor, och du kan hitta svar på dem. Jag kan tända en ficklampa, men bara du kan gå in på förändringsspåret.
Därför, om du har ytterligare frågor eller kommentarer, vänligen kontakta den emailadress som anges på min sida på webbplatsen (se underskrift nedan). Om du vill diskutera dina känslor och erfarenheter i form av rådgivning, kan du ordna ett personligt möte i Moskva eller ett Skype-samråd på en bekväm tid för dig.
Konsulentpsykolog, Ksenia Terentyeva
