Våren kom (i Moskva kom det emellertid bara formellt)). I detta inlägg kommer jag att diskutera ett antal frågor som är relevanta för denna säsong om känslor som kärlek och kärlek. Mer specifikt kommer denna artikel att behandla följande frågor:
- Vad är kärnan i kärlek och kärlek? Vad är skillnaden mellan dessa känslor från varandra?
- Vad ska man göra om kärlek slutar?
- Vad ska man göra om man blev kär i en annan (annan)?
- Hur man överlever oönskad kärlek?
Så låt oss börja i ordning.
Vad är kärnan i kärlek?
Följande resonemang kan tyckas vara kyniskt för någon, eftersom de kommer att överväga kärlek och kärlek ur biologins ställning och den funktionella rollen i dessa känslor i evolutionen. Men sådan berövad av söt romantik och sublim retorik kommer åsikter att leda till mycket livsbekräftande slutsatser. Så följ mig för att ta reda på, till exempel, varför du inte ska lura över olycklig kärlek.
Så, vad är kärlek, ur evolutionspsykologins synvinkel (det här är en ung riktning som handlar om människans studie i samband med hans roll i evolutionen). Evolution tenderar att utveckla och sprida livet, därför ger den sina individer sådana egenskaper som säkerställer överlevnad för dem och deras avkomma under en lång tid. Dessa egenskaper inkluderar också förmågan att uppleva stater som vi kallar kärlek och att bli kär. Dessa känslor är inte undantag i den allmänna listan över kvaliteter som är användbara för evolutionen och syftar också till att stödja livet för arten Homo Sapiens på vår planet.
Hur bidrar kärleken till människans överlevnad på jorden? Låt oss svara på den här frågan. Procreation innebär inte bara processen för uppfattandet och födelsen av en ny individ, utan också vård av dess avkomma. Omsorg innebär att man skapar en familj med ansvarsfördelning mellan en man och en kvinna, en jägare och en husvaktare. Det gemensamma livet hos individer av det motsatta könet är baserat på ömsesidig tillgivenhet, som kallas kärlek.
Denna känsla reglerar relationerna inom arten med hjälp av biokemiska reaktioner och organiserar en sådan social struktur som närmast motsvarar övervägandena kring utvecklingen av vårt samhälle. Enkelt uttryckt, om vi inte hade blivit förälskade och älskade, hade det inte varit någon fråga om att ta hand om avkomman: manliga människor skulle springa från kvinnlig till kvinnlig, befrukta dem och sedan förlora allt intresse för dem och lämna de födda som en följd av avkommor endast för utbildning av en mamma.
Det skulle vara extremt ineffektivt ur överlevnadens synvinkel och vår art skulle ha sjunkit till glömska för länge sedan om det inte var för kärlek ... Denna position, vilken evolutionspsykologi känner igen, står i strid med den populära tron idag att män är polygamerade i naturen de vill ha många sexpartners) och kvinnor är monogamous (de är nöjda med en enda social partner). En sådan avhandling motiverar som regel regellös otrohet.
Men hur kan människans art utvecklas om man, av naturen, försökte behålla många sexuella relationer med olika partner och en kvinna med bara en? Som ett resultat skulle det finnas en stor ojämlikhet i påståenden och kopplingar av två olika könen, och det kunde inte finnas någon fullvärdig oro för partnerskap. Jag försöker inte bevisa att det i mänskligheten bara är monogami som regerar. Jag önskar bara att visa alla kontroversiella övertygelser i människans exklusiva naturliga polygami.
Så tillbaka till kärlek. Enligt många vetenskapsmän lagdes möjligheten att uppleva detta genom evolutionen, uteslutande med målet att bibehålla och utveckla arten, för att emotionellt binda en man till en kvinna, åtminstone för att ta hand om barn och för att minska spridningen av sjukdomar sexuellt överförbara infektioner. Ju mindre sexuella partners, desto mindre sannolikt blir de sjuka med sexuellt överförbara sjukdomar, desto friskare är personen och hans avkommares hälsa.
Ur denna synvinkel reduceras kärleken till en sådan prosa, till fenomenet biologisk lämplighet. Personligen delar jag denna synvinkel och jag tror att deification, idealiseringen av kärlek har skapat mer skada än bra. Vi kommer att diskutera detta ytterligare.
Hur är kärlek annorlunda än kärlek?
Kärlek är en känsla av stark attraktion för en partner, ett tillstånd som ofta förknippas med förlust av aptit, sömn och besatthet med föremålet för en attraktion. Det uppstår som regel i början av ett kärleksförhållande eller föregår det. Kort sagt, när vi är kär, tappar vi huvudet, vi tänker bara på en person, vi kan inte tänka på något annat, vi är överväldigade med en känsla av speciell lycka och inspiration, det finns mycket styrka och energi.
Detta är en mycket berusande och trevlig känsla, i värmen som många utslagshandlingar är begåvade. Ur hjärnbiokemins synpunkt kännetecknas kärlek av deltagande i kemiska processer i hjärnan av följande föreningar: serotonin, dopamin, norepinefrin och andra. Vi är skyldiga i denna "kemiska" bukett till alla de levande upplevelser som kommer ner på huvudet om vi blir kär i någon .
Kärlek är en mer kortsiktig känsla än kärlek, eftersom människokroppen helt enkelt inte är fysiskt oförmögen att upprätthålla denna kemiska storm i oss länge, annars kommer det att bryta ner alla sina resurser. Därför älskar och passerar.
Han ersätts, men inte alltid, kärlek kommer. Detta är ett mycket mindre intensivt och berusande tillstånd än att bli kär. Kärlek kännetecknas av en djup känsla av sympati, empati (empati), närhet och respekt för din älskade. Det här är känslan som gör det möjligt för några par att leva tillsammans lyckligt tillsammans, efter att kärlekens eufori har gått.
Kärlek kan uppstå från ett flyktigt intryck, till exempel ett leende och utvecklas till en okontrollerad passion, vars inflytande har förlorat huvudet. Kärlek är å andra sidan bildad under lång tid och baseras på kärlekens verkliga egenskaper (vi kan inte älska en person för ett leende, det är viktigt för oss vad han är, vad hans personliga egenskaper är). Någonstans läser jag frasen "det finns ingen kärlek vid första ögonkastet, det finns bara kärlek vid första anblicken." Jag håller helt med detta.
Den kemiska motsvarigheten till kärlek är oxytocin, hypotalamusens hormon, vilket är involverat i vår hjärnans biokemi. Känslan av kärlek är kopplad till detta hormon.
För nu ska jag fokusera på skillnaden mellan kärlek och att bli kär. Men i detta skede är det viktigt för oss att dra slutsatser som är viktiga för vidare diskussion. Och då kommer jag tillbaka till det här problemet när artikeln fortskrider.
Så vad är slutsatserna?
- Att vara kär är en spontan känsla av stark attraktion, på grund av kemiska reaktioner i hjärnan. Det är som en stark narkotisk upplevelse, bara utan användning av ett läkemedel.
- Kärlek spenderar mycket resurser i kroppen och kan därför inte ta lång tid.
- Kärlek kan ersätta kärlek och binda två personer i hela sitt liv.
Dessa, naturligtvis, viktiga slutsatser som jag kommer att använda när du svarar på de viktigaste frågorna i artikeln.
Vad ska man göra om kärlek slutar?
Många älskares största misstag är troen på att deras kärlek kommer att vara för evigt och älskare kommer att simma alla sina liv i känslorna av ojämn lycka. Samtidigt för denna lycka, behöver de inte göra någonting, förutom att bara vara tillsammans.
Detta fel leder ofta till dåliga konsekvenser. Som vi fick reda på ovan kan kärlek inte vara för evigt, och detta faktum vilar inte mot någon mystisk förmåga att älska, utan till de enkla begränsningarna av vår organism. Det är omöjligt att vara kär i lång tid, precis som du inte kan leva en vecka utan vatten eller springa outtröttligt i flera dagar.
Men många människor glömmer detta eller helt enkelt inte vet. När vi är kär, verkar det för oss att hela meningen med vårt liv plötsligt har koncentrerat sig på vår önskan. Vi tror att det är vår högsta destination, som är förberedd av ödet, och det finns inget som är viktigare i världen än det här! Den vi älskar älskar oss som centrum för alla himmelska idealer, och vi tror att vi inte behöver någonting mer för lycka, förutom varje dag, varje minut, för att se den här varelsen bredvid oss!
Men tiden går och gradvis släpper sig idealismens slöja och drunkna kärleks optimism kring oss. Så snart din blick blev av med den söta blunden som omslöjade honom, blev alla brister, alla brister i partnern, plötsligt uppenbarade för honom. Tidigare kunde du inte ens tro att några vardagliga saker kunde bli avskallade, avskeda den heliga atmosfären kring två älskares hjärtan ... Men nu började du skrika över bagage och insåg att din partner är långt ifrån det ideal som du såg i honom tidigare.
Dessutom märkte du att den upphöjda känslan av attraktion försvann, vilket berusade dig och fick dig att glömma allt i världen, förutom en enda person. Den tråkiga och tråkiga prosa av dagen har kommit att ersätta den himmelska euforien! Vad hände med oss, tror älskaren, var gick den här berusande besattheten av passion?
Det är här som det traditionella misstaget för de älskande är tillåtet, de börjar identifiera bristen på kärlek med brist på värde av gemensamma relationer. När eufori har gått, betyder det att betydelsen av alla relationer har uttömt sig! Varför är de människor som inte längre känner sig lyckliga bara för att de är tillsammans? Några omedelbart blir frustrerade och bryter av relationer. Andra fortsätter med tröghet att leva i ett olyckligt och ointressant ömsesidigt liv med en partner, och beklagar dagen då de mötte varandra.
Och ännu andra försöker för en tid för att konstitivt upprätthålla passion: med hjälp av ständiga stridigheter på begåvade tillfällen försöker de återfå sina känslor av starka känslor. Men detta kan inte gå länge, och förr eller senare kommer de att drabbas av ödet för det första eller det andra.
Men en annan, det mest önskvärda sättet är möjligt och det här är kärleksvägen. Kärlek uppstår inte spontant, som att bli kär, och hon, till skillnad från den senare, behöver mer solida grundvalar än ett flyktigt intryck. Kärlek är född från två människors gemensamma arbete på deras relationer och från utvecklingen av dessa relationer. Att uppleva kärlek är inte tillräckligt för att "vara tillsammans", för det här behöver du göra något.
Den uppenbara känslan av harmoni med en annan person, under tiden att vara kär, kan visa sig vara ett fantom som kommer att försvinna, om du bara passerar passionen. Och för att uppnå en verklig harmoni är det nödvändigt att förbättra och stärka relationerna. Och det händer ofta att båda deltagarna i detta förhållande måste byta för att passa detta mål. Kärlek kommer inte just så: det är resultatet av de två partnernas gemensamma ansträngningar och kompatibilitet.
När en person är kär, är han inte intresserad av något annat än hans känslor, han behöver inte mer, förutom att ständigt vara med honom i kärlek med honom. Men kärlek är intresserad av den ömsesidiga utvecklingen av båda relationerna.
Kärlek = vansinne?
Det är svårt att säga vad som skulle ha hänt om kärleks kärleks önskan hade blivit uppfylld, så att den här känslan skulle vara för evigt. Vad skulle hända om vi kunde vara kärleksfullt i vårt liv med en person, så att den här känslan aldrig skulle rinna ut, och varje ny dag skulle ge oss känslan av den första blicken och den första bekantskapen? Jag tror inget gott skulle komma av det. I många fall skulle detta vara som långsiktigt vansinne.
Ur serotonins deltagande i hjärnans biokemi liknar känslan av kärlek obsessiv tvångssyndrom (tvångssyndrom). Genom detta förklarar vissa forskare det faktum att älskare inte kan tänka på något annat än en enda person! Älskarna påminner något om pumpade upp ecstasy-personer i sitt beteende.
En kärleksfull man ger sig inte ett gott redogör för sina handlingar, han är berövad av en adekvat kritisk bedömning, han är ständigt upphetsad och fixerad på en sak. Tänk vad som hade hänt om detta tillstånd varade en livstid! Jag tvivlar på att vi skulle kunna arbeta normalt, att interagera med varandra, eftersom alla skulle vara helt fokuserade på sina känslor. Jag skulle inte skriva den här artikeln nu, men ge mig den söta känslan av fladdrande fjärilar i min mage och sitta någonstans på gräset.
Förutom att vara förälskad i kärlek, skulle ingen se några incitament för personlig självförbättring och för utvecklingen av relationer och i allmänhet för någon annan aktivitet än den ständiga njutningen av ens passion. De skulle sluta produktionen, tömma vägarna, nattgatorna skulle fyllas med mager och blek från brist på mat och sömn, människor med ohälsosam glans i ögonen.
En värld där alla är förälskade för alltid skulle vara en mycket konstig och skrämmande plats! Världen av zombier i kärlek!
Förtvivla inte och rusar inte för att sätta stopp för relationer när du upptäcker att kärleken är avslutad. Det händer med alla och händer oundvikligen. Jag läste någonstans att medeltiden för kärleksfasen är två år. Tillfredsställande "förrädiska" term: det är inte så litet att en person kan inse all övergivenhet av denna känsla och räcker för att han vänjer sig att älska och bli besviken efter att hon har gått.
Men om, efter en stormig och passionerad porr, två personer finner en önskan att fortsätta relationerna i sig och börjar leta efter något annat än okontrollerbar och orubblig passion och gå mot den här önskan, kommer de över tiden att hitta i varandra bottenlösa djup av ömsesidig förståelse, mild värme av känslor och intimitet, beslutsam beredskap för ömsesidig hjälp och stöd. Dessa känslor, som utgör grunden för kärlek, är inte mindre viktiga än kärlekens galen galenskap.
Kärlek är en avancerad fas av relationer, mer medvetna och nykter, och också mycket längre än sin föregångare, att bli kär. Inte alla par lyckas nå detta skede, men de som lyckas med det lever tillsammans lyckligt någonsin.
Steget när kärleken har gått, en mycket viktig period, är en relationskontroll. Om de passerar detta test, är de mycket mer benägna att fortsätta länge. Här är det nödvändigt att tydligt förstå det som passerade, passerade sedan och borde sluta ångra om det och förråda stor betydelse för den passerade känslan. Detta är bara en kemisk reaktion i hjärnan, som har sin egen aktivitetsperiod. Dess uppsägning är som regel svagt kopplad till objektet av attraktion eller relationernas särdrag. Kärlek passerar för att vi är så ordnade. (Det här är vad narkomaner kallar "släppa")
Under den här perioden är det nödvändigt att fatta ett nyktert beslut: antingen befriat från kärlekens illusioner, börja bygga harmoniska relationer med en partner eller avsluta detta förhållande, om du förstår att du inte alls har något att ansluta till en annan person och det finns inga chanser för ett lyckligt liv tillsammans . Det sista beslutet bör göras först när du klart inser att du inte kan komma överens med den andra personen. Det händer att när du var kär, såg du inte heller, eller de uppenbara bristerna hos din partner var gömda för dig, som sedan manifesterade sig när de bodde tillsammans, och du vet inget annat val än att bryta relationen.
Men igen beror det på bristerna själva: du kan ofta påverkas och förändras av en person om han verkligen är kära för dig. Det är alltid bättre att försöka förbättra relationerna, men om det inte fungerar på något sätt, är det bara att dela.
Om du delar upp måste du dra de rätta slutsatserna från detta. Först måste du förstå att att bli kär är en spontan och okontrollerbar känsla: du väljer som regel inte vem du ska bli kär i. För det andra, om du blir kär i någon betyder det inte att det här är den person med vilken du kommer att vara glad och intresserad hela ditt liv: känslor kommer att gå och idealerna kommer att kollapsa. För det tredje kan kärlek göra en stark snedvridning i dina värderingsbedömningar om din partner. Därför måste du agera och tänka framåt, vara medveten om att du är kär, oskyldig och kan göra oklara beslut. Försök att förhindra sådana beslut och förhindra. Använd tid, lyssna på yttranden från andra människor som inte är involverade i din passion, för att inte göra affärer.
Dessa slutsatser hjälper dig att närma dig din partner mer medvetet nästa gång, inte ta beslut om utsläpp när du blir kär igen, försök att lära känna din partner bättre och djupare, istället för att fokusera på dina känslor och tro på dem. Faktum är ofta att kärlek är bedrägeri och illusion.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Det är det inte. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
