De flesta har mycket negativa känslor om de måste vägra en annan person. Hur man lär sig att säga "nej" - varje sekund av en praktiserande psykolog frågar vid en av sessionerna, eftersom problemet med kompetent vägran inte är så mycket personligt som socialt.
Det hände sålunda i vårt samhälle att en anständig och "rätt" är en situation där en person alltid går mot andra, till och med till nackdel för sina egna önskningar och möjligheter. Sedan barndomen ligger vi i rädsla för att neka en förfrågan, vilket innebär att en person ständigt gör någonting mycket obehagligt för honom eller är tvungen att undvika och ljuga.
Artikelns innehåll:
Avvisningsregler
Fördelar med systemet
Det sista skedet av misslyckande
Psykologens kommentar
I båda fallen känner skuldkänslan (framför prataren eller sig själv) missnöje och irritation inte dig som väntar. Det är därför vi borde lära oss att säga ett fast nej på ett sådant sätt att vi inte kränker den som frågar.
Regler om behörigt vägran
Först måste du förstå och komma ihåg systemet med misslyckande, det ger dig styrka i en svår situation att reagera korrekt, även om du är förvirrad och orolig. Jag använde detta schema i ungefär en månad innan det blev bekant, nu svarar jag utan att tänka, och alltid uppriktigt. 
Så om du blir frågad om något obehagligt, oönskat, svårt (till exempel, hämta en vän på natten från stationen):
- till att börja med, spegla partnern - du vill att jag ska hämta dig från tågstationen vid tre på morgonen;
- formulera vägran, med hjälp av "I-meddelandet" - jag måste gå upp klockan 7 på jobbet, och imorgon har jag en viktig dag. Jag kan inte tillbringa halva natten utan sömn och måste ge upp den här resan.
- berätta om dina känslor - Jag är mycket ledsen att jag inte kan hjälpa min bästa vän i en sådan situation, jag är bekymrad.
- om en person har något att säga som svar lyssna
- Erbjud din lösning på problemet, inte att glömma regeln "50" - kom igen, jag kommer att ringa en taxi till dig vid ankomst av tåget.
Det kan hända att en person börjar övertala dig att ändra beslutet. Det viktigaste i detta ögonblick är inte att bli arg, utan bara att upprepa sitt vägran med en liten omstrukturering av förslaget. Det är med införandet av en detaljerad diskussion om att falskt samtycke börjar.
Det är viktigt! I-meddelanden handlar bara om dig. Du kan inte börja med pronomen "jag" och sedan gå till partnern.
Ett exempel på hur man talar är inte nödvändigt - "Jag kan inte hämta dig från stationen, för att du kommer mycket sent." Denna fras är inget speciellt, men undermedvetet uppfattas det som en sökning för de skyldige.
Vad är det här systemet bra för?
Den använder postulaten utvecklad av ledande psykologer. Till exempel lär vi oss om I-meddelanden från Yu.B.s böcker. Hippenreiter, en underbar specialist. Denna färdighet är verkligen mycket användbar.
Speglar partnern, vi informerar honom om att vi verkligen lyssnat på honom noggrant. Ofta börjar en person vägra på följande sätt: "Ja, du förstår, jag har det här ..." och samtalspartnaren har redan en grund för intern förolämpning. Han hörs inte, från de första orden som de vill komma ut. Det är viktigt att låta personen veta att du hörde honom.
Det är viktigt! Det är omöjligt att exakt upprepa samtalets fras, det är som en mimicry och kan förolämpa. Det är nödvändigt att förmedla hört i egna ord. Förresten, i det här skedet kan det bli klart att du inte förstod varandra.
I-meddelande ger möjlighet till mjukbrott, där det inte finns någon motstånd. Samtidigt gör det klart att dina avsikter är fasta, de beror inte på externa faktorer. Så du berövar sökanden möjligheten att lägga påtryck på dig eller fynd. Att tala om dina egna känslor gör det klart för personen att han inte är ensam nu. Avslag är obehagligt för honom, du är inte bra heller heller. Men du är tvungen att vägra, trots de negativa känslorna.
Att erbjuda en lösning på en fråga är ett underbart tillfälle att visa en vänlig attityd gentemot en person och hjälpa honom. Men psykologer säger att hjälp bör vara användbar, det borde inte provocera framställaren att försöka lösa problemet på andras bekostnad. Och här kommer den gyllene regeln att hjälpa - i erbjudandet om 50% av de ansträngningar du åtar, förblir de återstående 50% partner. Genom att dela ansvar, känslor och ansvar hjälper du redan.
Det sista skedet av misslyckande
När det blev klart hur man lär sig att vägra måste man förstå mer och hur man ska arbeta med konsekvenserna. Du borde inte förvänta dig att en person kommer att vara nöjd och lämna dig ensam med ett leende. Vi blev ju alla upptagna enligt ett visst mönster, och precis som vi inte lärdes att vägra, kan vi inte heller acceptera misslyckanden.
Kärnan i båda processerna är förståelsen att varje person har sin egen valfrihet. Du har rätt att fråga om någonting, du har samma rätt att vägra. Men den aspirant kan då uppleva negativa känslor och informera dig om det. Om det inte fanns några förolämpningar i hans tal skulle du inte bli förolämpad. 
Ibland, när en person just börjar utse gränsen för sin personlighet och i vissa situationer säger nej, försöker de att pressa honom med förolämpningar och anklagelser. Det är viktigt att inte ta dem till hjärta. Även när han var bruten, förstår samtalspartnern din position och kommer att uppskatta ditt förhållande ännu mer. Om inte, var den här personen bara inställd att använda dig.
Det sista skedet av misslyckande börjar redan efter det att huvudet "nej" sägs. Under denna period måste du acceptera och förstå alla känslor hos den som frågade, men också vara trogen mot dina intressen. Kom ihåg, du har redan gjort så mycket mer än du kunde genom att acceptera ett obehagligt erbjudande och uppfylla löftet dåligt.
Anna, Moskva
