Artikel tillhandahållen av Stanislav Shishkanov, transaktionsanalytiker, EMDR (DPDG) terapeut.
Redaktörerna tackar starkt Stanislav och påminner dig om att om du befinner dig deprimerad - gå till en psykolog!
Jag har länge känt att något är fel med mig, något som är grundläggande i mig är inte i ordning. Jag är hopplös, och jag förväntar mig inte att den ska förändras någon gång. Om jag mår bra, vet jag helt väl att det inte är för alltid. Som om en svart skugga svävar ovanför mig, skilde sig en sekund och täckte mig igen. Jag är rädd att det kommer att bli dåligt igen.
Idag vaknade jag igen i bilen. Bröstet är fortfarande samma sten, spänning, ångest och sorg. Det var ingen styrka och lust att gå upp och gå till huset efter att ha återvänt från jobbet. Ibland somnar jag rätt i förarsätet. Det verkar som att någon gång hade kraschat i min bil skulle det vara vägen ut.
Då går jag hem, byter kläder och går tillbaka till jobbet. Jag vet att jag behöver le, säga att jag mår bra och skicka rapporter i tid. Jag ger intrycket av en normal person.
Vänner berätta för mig - gläd dig i livet, slappna av, kille, du är för ångad. Hur förklara för dem att detta bara är värre, att jag inte förtjänar att leva, och jag känner mig som en fullständig nonentity.
Det värsta testet för mig är småprat.
Jag vet inte vad jag ska säga. Han andas i hans bröst, rädsla uppstår. Tankar försvinner, de svänger i en bubbelpool i någon form av tratt och tomhet. Känsla patetiskt och dumt. Jag vill att någon ska hjälpa mig och få mig ur denna situation, jag vill springa iväg. Men jag är värdelös och ingen behöver. Jag kommer att stanna ensam.
Allt verkar dumt, löjligt, besvärligt och olämpligt. Rörelserna är mekaniska, gömmer mina ögon från skam. Jag läste alla signaler om fientlighet från samtalspersonens person. Klibbig rädsla, skam, avvisande, självlåtande. Jag vill misslyckas och försvinna. Jag hatar mig själv, hela denna situation är tortyr och tortyr.
Jag håller mig i mitten av frasen från intoleransen av hur dumt det låter.
Känslan av dess onaturlighet är redan besläktad med kramper, nacken stivnar, i halsen är käftarna ansträngda, vild terror ligger i bröstet. För att bokstavligen behöva spänna är det fysiskt svårt.
När folk säger att allt är okej med mig, verkar det som om de blir mobbade, även om jag förstår att det inte är så. Oftast vill jag bara vara ensam, att jag inte borde vara med andra människor. Jag tror att det skulle vara bättre utan dem.
Min relation och sexliv är ett separat misslyckande. Jag är ständigt rädd för att förlora en tjej. Hon tar hand om mig, och det gör det värre, för jag är säker på att jag inte förtjänar henne, hon kommer att förstå och lämna mig ensam. När jag gör det försöker jag undvika sex. Jag har inte styrkan och lusten att hantera dem, även om jag förstår att detta är viktigt för henne. På grund av detta känner jag mig impotent, jag känner mig inte som en man. Jag kan inte ens detta.
Jag ser inte en enda variant av utvecklingen av livet där jag inte skulle lida. Människor som föder barn får mig förbryllad. När allt kommer omkring måste de förstå var de leder dem, vilken typ av värld och liv är detta. Jag vill inte att någon ska lida så mycket och inte har för avsikt att få mina barn.
Depression är en projicering av en negativ framtid. En person undertrycker och eliminerar sina önskningar på grund av rädsla, och tillsammans med dem går andra känslor, energi och sinne vidare och självkänsla. Utan begär har en person ingen riktning, ingen energi och ingen förståelse för "var och varför" han lever. Och den resulterande svarta bakgrunden projiceras framåt och det verkar som om det alltid kommer att vara så här.
Vägen ut är att avvärja de tidigare undertryckta begären och lära sig att hantera rädslan att de undertrycktes. Den goda nyheten är att det i terapi är möjligt. Detta är inte någon slags mänsklig defekt, utan bara ett tillstånd som uppstår på grund av vissa orsaker, och med vilket man kan (och borde) arbeta. (C)
