Hälsningar till alla! Idag vill jag berätta hur man förbättrar relationer med din make, pojkvän eller flickvän. Grunden för denna artikel var åtgärden, som stöddes av mina läsare.
Jag bad dem att maila mig om deras relationsproblem och, baserat på deras svar, försökte jag presentera de vanligaste problemen i förhållandet mellan par i denna artikel. Jag bygger också på mina tidigare misstag av livet med min fru. Från dessa misstag gjorde jag slutsatser, som jag med glädje kommer att dela med i dessa regler.
Regel 1 - Ta ansvar för dig själv
Vi hörde mycket om hur viktigt det är att kunna ta ansvar i ett förhållande. Och till vilka katastrofer leder partnerna att driva skulden för sina handlingar och ord på den andra personen eller skyll omständigheterna.
Men för mig innebär acceptansansvar inte bara att jag öppet erkänner min skuld, men viktigast betyder det att du är redo att rätta till det som hände genom din fel. Människor som skylder en partner eller någon annan för sina problem, men inte själva, kapitulerar bara för svårigheter, ger upp. "Jag kan inte skylla på det här, så jag kan inte göra någonting åt det!"
Men för att ta ansvar betyder att man kommer till övertygelsen: "Ja, det hände på grund av mig, vilket innebär att jag kan påverka det!"
Jag förstår hur svårt det är att erkänna en partner att du gjorde ett misstag, att du kunde ha gjort bättre än du gjorde. Och det svåraste att göra är i de ögonblick när din stolthet är skadad. Men om du inte gör det här kommer du att vända dig bort från problemet och det kommer att hänga, oupplöst, i ditt förhållande.
Det verkar för dig omedvetet att du erkänner misstag visar svaghet. Men faktiskt, genom att ta ansvar, steg över din sårade stolthet och stolthet, visar du verklig styrka! Eftersom det är mycket lättare att skylla på någon annan än att erkänna ditt misstag! Lusten att påpeka de sanna orsakerna till problemet och korrigera dem, även om dessa skäl har skapat dig - ett tecken på riktigt mod och visdom.
Var börjar och slutar ditt relationansvar? Jag tror att det sträcker sig mycket längre än många av er brukade tänka. Du är inte bara ansvarig för dina handlingar, men också för din reaktion på händelser.
Om din fru upprörde dig genom din orättvisa anklagelse och du förolämpade henne i gengäld, var det inte bara den make som var skyldig att skylla dig orättvist, men du också. Ditt ansvar ligger i det faktum att du inte kunde hålla dig i hand och ledde till skandalen, även om du lättare kunde lösa problemet. Du är en fri person och du är ansvarig för din reaktion, ingen kan göra dig arg, irriterad och gå ur dig själv. Bara dig själv kan förlora ditt humör.
Om din man inte vill ge upp sina dåliga vanor, tror du, kanske du har pressat för mycket på honom, anklagade honom, istället för att ta det med förståelse och föreslå effektiva sätt ut ur problemet?
Men för att ta ansvar betyder det inte att skylla dig själv. Det betyder att man kommer fram till hur mycket du och din partner kan delta i att lösa ett problem istället för att vända sig bort från det. I exemplen ovan är båda parter ansvariga för problemet. Och tro mig, om du tar del av ditt ansvar, och du kommer inte helt skylla på din partner, så blir det mycket lättare för din partner att bli medveten om ditt eget deltagande i problemet.
Enig, det är stor skillnad mellan:
"Hur trött ständigt anklagar du mig för allt! Du kan inte leva utan dina krav!"
och
"Jag tror att mitt misstag är att jag förlorade mitt temperament, jag borde inte behöva ropa på dig och provocera en konflikt. Sannolikt är dina anklagelser inte utan grund, men du uttrycker dem i en mycket aggressiv form och det verkar som om de delvis är orättvist. Låt oss ta itu med det. Jag behöver inte skrika, men du måste lära dig att uttrycka din åsikt lugnt. "
Jag säger inte att i båda konflikterna är båda makarna skyldiga. Jag försöker säga hur viktigt det är att lösa alla problem i en familj tillsammans! När allt är relaterat relationer inte bara till dig, de relaterar också till en annan person. Och om båda parter inte tar en aktiv roll i förhållandet, kommer ett sådant förhållande att kollapsa.
Och om du och din partner misslyckas med att dela ansvaret för konflikten, använd sedan en bra regel. Istället för att argumentera vem som är rätt och vem ska skylla, fråga var och en själv: "Och vad kan jag personligen göra för att rätta till situationen?" Tro mig, om varje partner styrs av denna enkla princip, blir det mycket lättare att utveckla ditt förhållande och hitta en väg ut ur problematiska situationer.
Regel 2 - Se bort från konflikter
Jag vet hur mycket jag vill efter att värmen i ett krig passerar, för att omfamna, vila för att anstränga nerverna och lugnt glömma vad som orsakade konflikten till nästa sådan händelse. Gör inte detta vanliga misstag i ditt förhållande! Ja, ge dig själv tid, lugna dig, skapa fred, men återvänd sedan till analysen av konfliktens orsaker. Varför hände det? Vem ansvarar för det? Hur kan du personligen och din partner lösa detta problem?
Men bli inte knuten till den tillfälliga inspiration som orsakas av våldet. Nu vill du agera, men snart kommer din glädje att passera. För att inte ge upp och inte återvända för att ignorera problemet. Diskutera varandras handlingar så konkret som möjligt för att eliminera konflikten. När börjar du med dessa åtgärder? Vad kommer dessa åtgärder att vara? Vad är de ungefärliga villkoren för att övervinna problemet?
Om en av er ständigt förlorar sitt humör och visar överdriven känslighet, börja träna praxis som hjälper till att balansera dina känslor, som yoga eller meditation.
Om konflikter uppstår på grund av äktenskapets dåliga vanor, hitta sedan ett sätt att hjälpa en person att bli av med dessa vanor. Men låt den som kommer att bekämpa missbruk inte lämnas ensam! Låt honom se förståelse, kärlek och vilja att ge något stöd från hans partner.
Bo inte bara på vad du vet. Om du inte vet hur du löser ditt problem betyder det inte att det inte finns något sådant sätt. Om du verkligen vill övervinna några svårigheter, hittar du hur man gör det. För den som söker kommer alltid att hitta! Och alla barriärer skapar bara latskap.
Lös konflikter konstruktivt istället för att ropa på varandra, och sedan krama och glömma allt till nästa gräl.
Regel 3 - Mindre kränkta och vet hur man förlåter
Ångest i ett förhållande tjänar som ett sätt att påverka din partner: "se hur du gjorde dåligt, så jag kommer inte prata med dig." Eller det kan vara ett sätt att hämnas: "För vad du gjorde, ska jag göra förolämpning mot dig." Risken för vrede är densamma som risken för passionerad försoning, varefter vi glömmer vad som orsakade konflikten. Emotionerna tystnar tyst, förbittring går: trots allt kan vi inte vara arg för evigt. Och ibland verkar det för oss att vi genom vårt brott redan har löst problemet. Antingen har vi visat för partnern, som vi var sårade, och nu tror vi att han själv kommer att förstå och rätta allt. Eller vi har haft en "förebyggande" period av bristande kommunikation med varandra, under vilka vi, våra relationer, har återställt sig själva och kan fortsätta vidare.
Men det här är en bedräglig känsla, det kan dessutom inte bara du, utan också din partner. Varken du eller han kommer att vilja återvända till konflikten, som tycks ha gått.
Men det är alltid bättre att återvända till orsakerna till konflikten, som jag sa i föregående stycke. Om du vill påverka din partner, är det alltid bättre att göra detta i form av en lugn och konstruktiv dialog än brott. Tja, hämnd kommer säkert inte att göra ditt förhållande bättre.
Vissa människor kränks av det faktum att de omedvetet förstår absurditeten i sina påståenden, de förstår att det är bättre att inte uttrycka dem direkt, men att bli förolämpade och inte säga något, det här är bara rätt tid! Undvik sådana spel! I allmänhet undviker man metoder för att manipulera en partners känslor, varav en är en förolämpning.
Men även om du är förolämpad vet du hur man förlåter!
Regel 4 - Bevis din skuld
Det kan vara mycket viktigt för din partner att du erkänner din skuld och uppriktigt ångrar sig. Även efter att konflikten har blivit utmattad, och du har gjort fred, var inte lat för att be om ursäkt, säg hur ledsen du är om du känner din egen blunder. Glöm det faktum att innan du var försiktigt försvarad och inte vill acceptera ansvar, gå över din stolthet och säg att du hade fel. Men gör det bara med ett rent hjärta och uppriktiga avsikter!
Gör inte det som en tjänst eller presentera det som en generös och ädla handling i förväntan om att din partner omedelbart kommer att falla ner före din ånger. Var beredd att dina ånger kan mötas kallt och utan entusiasm. Du bör inte reagera på det som om din ädla gest inte uppskattades. Tro mig, det kommer att ta tid, och din ånger kommer att falla i hårddisk i din skattkammare av ditt förhållande!
Regel 5 - Lyssna på den andra, Lär dig att acceptera kritik kritiskt.
Läs artikeln: hur man svarar på kritik.
Mitt i en konflikt, när partners utbyter anklagelser och påståenden, lyssnar ingen faktiskt till någon. Var och en av konfliktpartierna är i ett tillstånd av attack eller skydd, men inte uppfattning och förståelse. Det här är hur vår psyke fungerar, först och främst försöker vi försvara oss från kritik, hitta motsägelser i den, hitta den mest övertygande refutation eller svara på den med motkritik. Problemet är att vi inte alltid tänker, som det verkligen är, vi ser inte sanningen, lyda den gamla psykiska mekanismen. Och vi tror att eftersom det verkar för oss att vi har rätt, betyder det att vi verkligen har rätt.
Försök att ändra dessa välbekanta mönster och istället för att omedelbart leta efter ett annat motargument i ett strid, tänk hur mycket kritiken som riktas till dig är solid? Försök att fly från din vrede och irritation. Låt inte ditt missbrukade Ego förfalla framför dig, som en man som sugits av en bi.
Stung vid kritik av Ego får dig att tänka: "Jag känner att jag blev förolämpad, jag måste svara." Det förhindrar dig från att titta på problemet utifrån en annan persons perspektiv. Men om vi först och främst försöker föreställa oss hur den andra personen ser allt, blir vi mycket mer objektiva och förstår vår partner bättre, därför inte så starkt reagera på kritik och uppfattar det mer nyktert.
Ta bara en stund, lugna känslorna, låt tystnad sårad stolthet, som åter och igen tar dig tillbaka till ditt "jag" förolämpningar. Och lugnt koncentrera dig på partnern, försök som om du rör sig mentalt i honom. Hur ser han situationen i sammanhang med vad du vet om honom och din relationer historia? Varför kritiserar han dig? Vad är hans orsaker till detta? Hur reagerar han på några av dina handlingar, vad känner han för? Tilldelar han själv sådana åtgärder i förhållande till dig? Hur skulle du känna om du blev behandlad så?
Under denna mentala övning kommer ditt Ego, som en magnet, att locka dina tankar tillbaka till dig själv, i stället för "Jag", så snart du märker det här, skiftar du uppmärksamt på läget "HE-ON (Hon känner, hon vill)". När du försöker det kommer du att inse att det inte är lätt att gå utöver dina jag, dina önskningar och sätta dig i stället för en annan person. Men allt kommer med erfarenhet och man kan lära sig att förändra sin egocentriska uppfattning om allt över tiden.
Jag kan inte säga att denna övning kommer att leda dig till det faktum att du bara ser ditt fel i vad som hände. Nej, du börjar helt enkelt förstå din partner bättre och ta kritik mer nyktert.
Fråga dig också: hur kan kritik hjälpa dig? Ja, hjälp precis. Att lyssna på kritik innebär att du inte tar det som ett sätt att släppa din värdighet eller sänka självkänslan. Detta är en möjlighet att få en uppfattning om dina brister, svagheter eller förstå hur din partner uppfattar dig.
Föreställ dig att du kom till doktorn för undersökning och han sa till dig: "du har dålig hållning, övervikt och förhöjt kolesterol." Det är inte särskilt rimligt att svara på honom: "Titta på dig själv, och du är inte särskilt smal!" Naturligtvis skulle det vara korrekt att lyssna på doktorns ord och använda sina rekommendationer, till exempel äta mindre feta livsmedel och gå till gymmet.
Men varför kan vi inte alltid lyssna på orden i våra halvor, även om de relaterar till vår karaktär och personlighet? När allt kommer omkring kan vi också ändra det, ta reda på våra brister och bli av med dem, precis som vi kan rätta till problem med övervikt. Förstå, kritik är inte avsedd att påminna dig om dina svagheter, det ger dig möjlighet att förbättra, för att bli bättre!
Naturligtvis är det inte alltid tillräckligt. Men om det inte motsvarar verkligheten, vad är meningen med att bli förolämpad och orolig? Och om det är sant, desto mer bör du inte svara med åtal! Oftast finns det en blandad version: kritiken blir överdriven, intensifierad av känslor och vrede, utsmyckad med spekulation. Och den sanna visdomen hos relationer är att kunna isolera från det som verkligen är sant och använda det för att bättre förstå sig själv. Och samtidigt som de inte svarar på tomma och ogrundade anklagelser.
Jag kommer att förklara allt sagt i denna paragraf med ett exempel från mitt familjeliv. Min fru säger ibland till mig: "Du lyssnar aldrig på mig", när jag än en gång har begravt mitt arbete i mitt arbete, saknar jag hennes ord.
Naturligtvis accepterar jag inte en så hård formulering: "Aldrig!" (trots allt är det inte sant!) och börjar försvara sig. Min första reaktion var vanligtvis: "Ja, du överdriver allt, du distraherar mig bara, jag kan inte snabbt byta när jag jobbar, du själv kan inte hitta stunderna när det är bättre att kontakta mig." Men när du försöker distrahera från dig själv uppstår en något annorlunda bild.
I själva verket ofta, när en make / maka adresserar mig, reagerar jag inte, även om jag inte är upptagen med jobbet, men bara tänker på något (jag anser denna konflikt i samband med relationernas historia för att förstå hur hon uppfattar det). Märkte jag en sådan reaktion från hennes sida (gör hon det)? När jag pratar med henne, lyssnar hon oftast på mig. Men om hon ständigt ignorerade mina ord, skulle jag förmodligen bli förolämpad av det här (och om jag var på hennes plats?). Och vrede ger upphov till känslor för vilka hon säger: "Du lyssnar aldrig!" (vilka känslor har hon?) Det här är självklart en överdrift, jag lyssnar ofta på vad hon försöker säga. Denna överdrift orsakas av känslor, men dessa känslor kan förstås. Förmodligen måste jag vara mer försiktig och lära mig att lyssna på min make, när hon pratar med mig och inte svävar i sina tankar. Jag kommer helt enkelt att bli mer uppmärksam i livet om jag lär mig att lyssna på det (hur kan det hjälpa mig att bli bättre?).
Regel 6 - Var uppmärksam på positiven
Så det visar sig att vi gradvis vänjer oss till dygderna i vår andra hälft. De blir verklighet för oss, och vi börjar för det mesta märka brister. Särskilt starka dessa nackdelar ses i jämförelse med andra par. Efter att ha bott några år med min framtida fru började jag tänka på hur vi kanske inte passade varandra, att vi var annorlunda på många sätt. Jag började dölja skillnaderna och bristerna, och på en gång verkade det som om de var det enda och mest signifikanta problemet.
Och bara några år senare insåg jag hur mycket vi faktiskt har gemensamt. Och denna gemensamhet och likhet uppenbaras i sådana grundläggande saker som du snabbt blir van vid dem, och ibland är det svårt att ta reda på, speciellt om du börjar tänka bara om skillnader och brister hos din partner. Och nuanserna är nyanser att sticka ut mot bakgrunden av generella mönster, nöjer uppmärksamhet åt sig själva.
Människor skiljer sig från varandra och alla har sina brister. Du kan inte hitta en idealisk eller idealiskt liknande person till dig. Det behöver bara accepteras.
Försök att inte ständigt jämföra din partner med andra. Försök att tänka på vad som är bra i det, hur du ser ut som det, istället för att bara tänka på de dåliga. Varför älskade du honom? Kanske för att förstå, för hans karaktär, för hans sinne, för de saker som var kvar i honom nu, men du slutade bara uppmärksamma dem? Föreställ dig dessa dygder i ditt sinne och mentalt tacka personen för att ha dem. Och det är bättre att säga med ord till din unga, hur tacksam du är för hans egenskaper och hur mycket du älskar honom för det! Han kommer bli mycket nöjd, han kommer att se att hans dygder värderas, inte ignoreras. Låt oss göra det rätt idag när du ser det! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Varför? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Men det är det inte. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
