Känner du hela tiden dig själv och jämför med andra? Det verkar som om du inte är tillräckligt bra i många saker? Du lider av självtvivel och låg självkänsla, vilket hindrar ditt liv väldigt? Efter att ha läst den här artikeln kommer du lära dig att tillämpa de mest effektiva och relevanta metoderna för öka din självkänsla.
Men jag skyndar mig att notera att frasen "öka självkänsla" inte är helt korrekt. Jag ska förklara varför.
Du kan redan läsa i böcker eller artiklar om populär psykologi att du måste lära dig positivt tänkande, fokusera på dina framgångar och positiva egenskaper, ersätta negativa attityder ("jag är en förlorare") med mer realistiska sådana ("jag gör ibland misstag och jag har misslyckanden, men det gör mig inte en förlorare ").
Kanske har många av dig försökt tillämpa dessa tips intuitivt: övertyga dig om att du inte är så dålig person och förtjänar din egen respekt, att "argumentera" med en inre kritiker. Men det ledde ingenstans.
Varför fungerar inte "positivt tänkande" alltid? "Då ska jag berätta om det. Psykologi är ett dynamiskt kunskapsområde. Och allt förändras ständigt i det. I denna artikel kommer jag inte att ge föråldrade råd och överväga de mest relevanta och avancerade metoderna för att arbeta med låg självkänsla.
"Spelet av självkänsla"
Amerikanska psykologen Joseph Tsiarrochi leder forskning enligt vilken den så kallade "hög självkänsla" inte leder till god akademisk prestation. Andra studier visar att försök att direkt förbättra din självkänsla leder ofta till motsatsen till det förväntade resultatet.
Cyarrochi kallar detta "självkänsla". Det speciella med detta spel är att försök att tänka på sig själv "positivt" leder många människor till det faktum att de tvärtom återvänder till negativa tankar om sig själva.
Här är en enkel övning som hjälper till att se till att det tar minst en minut, prova det.
Övning 1
Stäng dina ögon och gör följande påståenden i ditt sinne:
- Jag är en vanlig person
- Jag är bra på vad jag gör
- Jag gör perfekt vad jag gör!
- Nästan alla älskar mig
- Jag är perfekt!
Många säger att sådana uttalanden får dem att tänka på något obehagligt. Till exempel, när jag själv gjorde denna övning, på frasen "nästan alla älskar mig" började jag plötsligt återkalla folk som behandlar mig illa och på formuleringen "Jag är perfekt" började jag minnas mina brister.
Det här är en funktion av mänskligt tänkande: ibland ger oss själva inställningen att tänka på det goda och inte tänka på det dåliga, vi börjar automatiskt tänka på det negativa.
Även om du inte visade någon sådan effekt, kan försök att öka ditt självkänsla ta mycket energi. Ofta, ditt sinne vill helt enkelt inte "lyssna" på några positiva attityder, det kommer att motbevisa allt, helt enkelt på grund av det ögonblickliga humöret.
Vad ska man göra när man försöker artificiellt öka självkänslan leder inte till det önskade resultatet? Jag ska berätta för dig nu.
Teknik 1. Vänta inte på att självkänslan ökar - agera med låg självkänsla
Visst vill du höja självkänslan att inte älska dig tyst och tyst beundra dig själv. Förmodligen bestämde du dig för att "låg självkänsla" inte låter dig uppnå något i livet: höga löner, relationer med motsatt kön, framgång i arbete och arbete etc.
Och du tror att för att uppnå detta behöver du hög självkänsla, eller hur?
Jag skyndar mig att berätta att du är felaktig. Övertygelsen om att vi behöver vissa bestämda tankar i huvudet för att kunna utföra vissa handlingar (till exempel, det verkar som om du för att komma upp och bekanta dig med en tjej, måste du absolut tänka på dig själv bra just nu) falskt. Här är en enkel övning som låter dig kolla in det.
Övning 2
Stäng dina ögon. Och börja tänka på dig själv: "Jag kan inte gå upp", "Jag kan inte gå upp", "Jag kommer inte gå upp", och nu stå upp rakt med dessa tankar! Trots allt visade det sig, trots tankarna? Yes!
- På samma sätt kommer du att kunna bekanta dig med intressanta människor, även när du tänker: "Jag är inte intressant för någon."
- Du kan begära en hög lön samtidigt som du tänker: "Jag är inte värd för dessa pengar."
- Du kan göra mycket medan du tänker "Jag kan inte" och "Jag kommer att misslyckas".
Våra tankar är vissa mentala konstruktioner, informationsfragment, ibland speglar de verkligheten, men ibland uttrycker de helt enkelt abstrakta förväntningar och idéer om framtiden, ofta ganska fantastiska.
Våra tankar är precis som en löpande linje i huvudet.
Vi kan inte alltid stoppa henne. Ofta försöker våra försök att uppnå detta härligt: vi blir ännu mer upprörda och nervösa, och våra tankar har ingen brådska att lämna vårt huvud.
Därför skulle rätt råd vara att låta denna "löpande linje" blinka i ditt huvud, men samtidigt agera. Självklart, när vi känner oss självsäker, ser våra handlingar mer naturligt och mer självsäker ut. Men saken är att inte bara våra tankar och känslor påverkar vårt beteende, men vårt beteende påverkar våra tankar och känslor.
Det vill säga, tills vi lär oss att bete sig som om vi har hög självkänsla, kommer detta "höga självkänsla" inte att visas! Döma för dig själv som kommer att ge ett större inflöde av självförtroende: en åtgärd som genomförts utan inre motstånd eller en handling i förhållanden när man måste övervinna dig själv och dina känslor? Självklart, det sista!
Teknik 2. Låt "jag är skit" -perioden
Jag ger ofta detta råd i mina artiklar, eftersom denna princip tjänar mig mycket bra i tjänst nästan varje dag. Våra känslor, våra idéer är en icke-permanent sak, beroende på många faktorer: vårt humör, kroppens tillstånd etc.
Mannen är en sådan varelse att även hans mest globala idéer kan förändras efter en stor lunch. Detta är normalt och naturligt. Detta måste beaktas.
När jag till exempel är trött kommer de mest negativa tankarna om mig själv att tänka mig. Jag kallar detta "Perioden jag är skit", vilket betyder den tid då min tendens att tänka på mig själv ökar. Min självkänsla plummar av många punkter. Självkritiken blir särskilt kaustisk, jag börjar tvivla på mig själv och mina handlingar.
Jag känner till denna särdrag och noterar den när den manifesterar sig: "Nå, de här tankarna kom igen, ja hej."
Om jag börjar argumentera med mig själv i dessa ögonblick och övertygar mig om att dessa tankar är felaktiga eller irrationella, kommer jag att dra slutsatsen att jag blir ännu djupare in i dem. Om jag försöker tvinga dem ut ur mitt huvud, spenderar jag mycket energi och kommer till intet.
Därför vet jag att detta bara är en tillfällig period, och jag uppmärksammar inte dessa tankar. Jag tillåter dem att visas och försvinna, samtidigt som jag tyst gör min egen sak.
Jag vill inte säga att jag aldrig lyssnar på dessa fraser alls, jag gör bara ett stort ändringsförslag till det faktum att nu är jag trött och mitt sinne vill tänka negativt just nu. Om han vill ha det, vänligen låt honom tänka. Men utan mig: Jag ska inte prata med honom.
Kritisera dig själv, tvivlar dig själv är normalt, så fungerar vårt sinne. Han är alltid engagerad i sökandet efter fel, inkonsekvenser med önskad verklighet.
Vi är alla mänskliga.
Inuti sitter vi en elusiv kritiker, vars "arbete" bara är att kritisera. Eller en intern perfektionist som skär oss för allt vi gör är inte perfekt. Dessa "killar" lyssnar inte på dina argument. De kan inte bara hålla käften. De kan helt enkelt inte lyssna.
"Åh, kritiker! Hej! Du säger hur mycket du passar." "Tja, hej, perfektionist! Tack för att du påminner mig om att jag inte är en perfekt varelse! Men så länge jag inte är uppe till dig, ledsen jag!"
Du kan kommunicera med ditt sinne på ett sådant sätt, istället för att argumentera eller komma överens om dessa tankar. Lyssna inte bara på din kritiker!
Teknik 3. Utvärdera inte bedömningar om dig själv på grundval av "sanning" och "falsk"
Du kanske har läst så här långt och tänkt: "Nikolai föreslår att helt enkelt låta dessa tankar komma, inte uppmärksamma dem, men vad om de uttrycker sanningen om mig?"
Vad jag vill säga till detta. Som jag skrev ovan är vår åsikt av oss själva en mycket dynamisk och ombytlig sak. Det är inte bara underkastat ett ögonblickligt känslomässigt tillstånd utan också för allmänna attityder, stereotyper, standarder och är inte alltid "adekvata".
Om till exempel, om alla människor i din miljö arbetar hårt i 10 timmar om dagen, kan det tyckas att mot bakgrunden är det inte tillräckligt med arbete. Även om detta inte nödvändigtvis är fallet.
Utvärdering är alltid bara "utvärdering", antagen på grundval av en mängd faktorer, därför är den alltid relativ, abstrakt, en grov generalisering och tar inte hänsyn till flyktiga, dynamiska faktorer. På kvällen verkar det som om du inte är bra alls, och på morgonen känns du som världens kung! Vad är sanningen om detta?
Här vill jag presentera en rent praktisk titt på problemet. Det gör ingen stor skillnad om dina bedömningar om dig själv är "sanna" tankar eller "falska". Vad som är viktigt är huruvida det hjälper dig. Låt oss säga att någon kanske tänker "Jag är fet, det är detsamma!" Men låt oss överväga hur samma installation kan påverka olika människor annorlunda.
Till exempel, för en person, hjälper "I'm fat" tanke till att upprätthålla en hälsosam livsstil, bränna kolesterol och överflödiga kalorier, ge upp snabbmat och, i allmänhet, leva ett hälsosammare och livligare liv.
Till en annan person leder en sådan tanke till förtvivlan och ångest. För att drunkna dessa känslor börjar han äta mer och lider av det ännu mer. Dessa tankar hjälper honom inte på något sätt, men tjänar bara som en konstant obehaglig bakgrund i huvudet.
Den tredje personen började behandla sig hård på grund av en sådan bedömning, begränsade sig till mat, förvärvade en ätstörning, började lida av anorexi.
Men den fjärde personen bestämde sig för att vara fett var trevlig för honom, att han tyckte om det själv och accepterade sig själv.
Vi ser att för den första och fjärde personen så självkänsla "works", men för andra och tredje - inte.
Det är så viktigt. Inte att du har en "dålig" självbild eller ett "bra", "sant" det eller "falskt". Och då fungerar det eller inte. Det hjälper dig att leva, för att uppnå sina egna eller bara hindrar. Förresten fungerar inte "högt" självkänsla alltid. Om någon anser sig vara oöverträffad i något, känner han sig akut frustration, när någon i någonting framför honom och all sin energi investerar i att upprätthålla självvärdet av "oöverträffad mästare".
Fungerar din självkänsla för dig? Hjälper det dig att växa, bli bättre och lyckligare, eller gör det bara demoralisera dig, dränera kraft från dig och samtidigt inte bidra till någon utveckling?
Om inte, kanske är det dags att låta henne gå?
Jag skriver detta eftersom det ibland är svårt för människor att släppa bort negativa tankar om sig själva, eftersom de tycker: "Jo det är sant." Det blir mycket lättare för dem att göra detta när de inser att det inte spelar någon roll så mycket.
Teknik 4. Ta dig själv! Oavsett hur tritt det låter
"Acceptera dig själv" - det låter antingen mycket trett eller mycket abstrakt. Men detta uttalande avser ett mycket verkligt problem. Många lever i ålderdom, men lär aldrig sig att förstå sig med förståelse och acceptans.
Som ett resultat har de missnöjda ambitioner, orealistiska förväntningar, frustration, hjärtesorg och låg självkänsla.
Som jag redan har sagt bildas vårt eget bedömningssystem, också på grund av samhällets påtryckningar och andra människors förväntningar. Många av oss har blivit bombarderade med normer sedan barndomen: "du måste vara stark", "du måste vara bäst", "du måste vara framgångsrik".
Eller vi ser oss själva på andra människor, börjar jämföra oss med dem och tror att vi inte kommer att kunna respektera oss själva och vara lyckliga tills vi blir samma! "Jag är inte bra nog," "Jag kunde bli bättre" "Jag nådde inte vad folk var i min ålder".
Att acceptera sig innebär att sluta utvärdera sig enligt utländska standarder, i princip i princip att överge alla standarder. Det betyder att vi ska se till att vårt självkänsla inte beror på hur mycket vi tjänar, hur vi ser ut, hur populär vi är etc.
Acceptans är ett tillstånd där, för självkänsla, det enda faktumet att du lever, känner sig att vara, är nog! Och det är det!
Föreställ dig att ingen annan åsikt kan skaka ditt självförtroende längre, ingen standard, idealer och förväntningar kan dölja dig in i självkritikens avgrund, för du har lärt dig att acceptera dig själv som du är.
Detta är en utmärkt färdighet som är mycket nödvändig i livet, men det kräver utveckling. Acceptans är inte bara en ren princip eller en abstrakt idé, utan en färdighet som måste byggas upp i dig själv dag efter dag.
Acceptans kan utvecklas genom medveten andning eller kärleksfull vänlighet meditation.
Dessa metoder är inte religiösa, de används ofta i de mest avancerade psykoterapeutiska områdena, som länge hjälper människor att bli av med ångest, panikattacker, depression och överdriven självkritik.
Det är också viktigt att förstå att acceptera sig själv inte är en ursäkt, inte en anledning att ge upp: "de säger att jag accepterar mig själv som jag är, därför kommer jag inte att förändras alls!"
Acceptans utesluter inte att du ändrar dig själv och flyttar mot dina mål. Accept är bara ett försök att överge taktiken för självförsörjning och självkritik som inte effektiv!
Tänk på en minut, har du någonsin hjälpt självförsörjning för att nå dina mål? Mest sannolikt inte, du skällde dig själv, tänkte på hur illa du är, men det bara demoraliserade dig ännu mer och bidrog inte till dina positiva förändringar.
Även om du, som en följd av självkritik, fortfarande tvingade dig att förändra, utrota dina brister och svagheter, då kan det ta mycket tid och ansträngning. Tänk hur mycket du kan göra, istället för att ständigt skälla och utvärdera dig själv? Är det produktivt?
Tyvärr kan inte allt i oss ändras. Och därför är det korrekt att acceptera en sådan ordning av saker än att klaga på detta. Och om positiva förändringar är möjliga, så flyttar vi mot dem. Men du kan också flytta, ändra dig själv med acceptans!
Hur är detta möjligt?
I vår kultur är det accepterat att om vi strävar efter något, måste vi göra det med omänsklig spänning, konstant ångest för resultatet, panik på grund av misstag. Men det här är inte det effektivaste sättet att uppnå resultat.
Att flytta mot ditt mål med acceptans är att göra det utan tryck, utan onödig stress, förlåta dig själv misstag, men samtidigt följa den avsedda banan med en sund envishet. Det innebär att bli av med illusionen att du bara kan älska dig själv när du uppnår detta resultat, närmare ditt ideal.
Om du inte kan älska och uppskatta dig själv nu, kommer din misslyckade inre kritiker alltid att hitta något att skela dig för!
Du kan sätta ett mål för att bli mer organiserad och disciplinerad. Och välj ett av alternativen för att flytta till den.
Det första alternativet är att börja arbeta hårt, inte spara dig själv, skona och kritisera för varje brist, besviken över att resultatet inte uppnås omedelbart och till slut fördjupa dig själv för att glida in i avgrunden av latskap och brist på vilja igen.
Ett annat alternativ är att sträva efter ett mål enkelt, fritt och utan spänning. Utan för mycket samoyedt, stiga efter hösten och fortsätt. Låt inte dina egna misstag demoralisera dig själv, men dra slutsatser från dem, lära av dem. Har du haft ett träningspass? Oroa dig inte, träna en annan dag. Är du trött? Vi vilade så att vi kunde börja agera med nya styrkor imorgon och började inte ta oss till utmattning. Missade övningen, lat? Ingenting! Vi gjorde slutsatser från detta och skisserade en ny lektionsplan för oss själva, tänkt på hur du förbättrar ditt schema och din disciplin för framtiden så att det skulle vara mindre anledning till latskap.
Varför skyll dig själv när den inte är effektiv och tjänar inte resultatet?
Teknik 5. Beröm dig själv
Det är viktigt att förstå att självkritik är en vana. Och vi kan bli av med det. Vi vänjer oss att märka bristerna, men vi förlorar sikten på värdigheten, den utvecklas till ett väletablerat tänkande. Vår självbild är förvrängd, blir negativ.
Därför märker du dina lokala segrar, de minsta framgångarna. Och markera det om dig själv, beröm dig själv: "Jag är färdig!" Tidigare skrev jag att det är bättre att inte argumentera med min inre kritiker. Men det betyder inte att du inte kan försöka omdirigera din uppmärksamhet åt dina positiva aspekter, om det hjälper dig.
Denna metod och följande flera tekniker ligger inom ramen för ett något annorlunda paradigm att arbeta med självkänsla än de metoder som diskuterats tidigare. Det kan dock alla vara lika effektiva. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
