Fråga till psykologen:
Jag har störningar av förtvivlan. Det finns något som depression när ingenting hjälper mig. Jag är ganska ensam, jag bodde aldrig utom med min familj. Pappa var en hård man, en alkoholist, men jag är inte bättre. Jag hittar knappt arbete, i huvudsak är det platser som ingen behöver, på grund av belastningen konstant omsättning. Därför har jag inget liv, uppriktigt sagt. Jag är en gammal piga, och jag har fasan av en tanke om min familj, även om jag aldrig har levt annorlunda, men jag känner ingenting annat än ilska och vrede mot mina släktingar. I allmänhet allt, inget mer att skriva.
Det finns många tips att utveckla och kommunicera. Du ser, ingen bryr sig hur utvecklad du är. Jag älskar att studera och resa. Allt detsamma. Jag ser ganska anständigt ut, inte galen. Men jag gillar en skugga, antar jag. Jag skriver dikter eller bara texter, ibland, ibland. Som det vann priset för en dikt på japanska. Jag gillar inte, uppriktigt sagt, och känner inte mycket av en önskan.
Jag har ingen talang. Jag brukar säga sällan någon om mina hobbies, min lärare vid universitetet, som jag sa, kommer inte att tro på dig. Han är en bra man, han anpassar sig väldigt bra, jag skulle vilja vara lite som han. Han är väldigt ärlig på sin egen väg. Men denna ärlighet är inte som en kristall, men sådan - om du klämmer ett öga tätt och försöker att inte luktar, verkar det vara bra. Han ser ut som min mamma med något. Du vet, om du ger en hungrig och sjuk person en liten bit mat och ler söt. Så här. Han säger sanningen.
Men det var inte svårt att lära sig språk och läsa mycket. Jag är inte gift, det här är en följd av ett tomt liv. Och enligt detta brev ser du, jag kan lugnt vädja till någon person. Det är obehagligt och inte meningsfullt, men tekniskt är jag ganska sällskaplig. Ibland skriver man på webbplatsen, ensamstående kvinnor, träffar och kramar, du kommer att bli lycklig. Jag vet inte vilken typ av lycka. Jag klagar inte, jag har inga tankar eller känslor hela mitt liv när jag kommer ihåg mig själv, inget annat än en vilja att begå självmord eller att döda någon, men det här är verkligen en tom ilska som jag kan klara av. Jag vill inte träffa människor. I grupper har de ihåliga och medelsta människorna vanligtvis vikt. Jag är generellt med ödmjukhet för detta, jag kan säga. Jag kan inte döda dem. Gud är med dem.
Detta är inte det värsta, oftast mest av alla problem på grund av den galen. Faktum är att människor med organisk hjärnskada. Schizofreni eller alkoholism. Arbeta och studera i en officiell institution och så hårt. Inga mänskliga rättigheter, det här är en elegant paradox, som Atlantis. Jag vill inte göra någonting ur mitt liv, men jag såg inte ens människor med andra möjligheter. Och sjuka människor förstör allt. Samhälle är sjuk, jag förstår, när en kvinna är prostituerad, kan man säga, ja, en sådan livsstrategi. Detta orsakar många problem, för att inte tala om de trasiga liv och övergivna barn. Men varför ska man inte utveckla ett intresse för livet hos barn och inte lära dem något. Och lämna, som med raka djur i en bur. Och i vuxenlivet sträcker dessa psykopater. Jag träffar ibland tidigare kunskaper eller kollegor. Willy måste kommunicera. Nåväl, naturligtvis lån rekryteras. Människor är bara galen, varför i staten märker ingen att moroner inte kan klara sig.
Detta menar jag, jag vill inte träffa och krama med människor. Jag skyller inte på någon, jag har bara inget att distribuera till de fattiga.
Jag har bostad och högre utbildning. Mina föräldrar hjälpte mig alltid. Jag kan inte ens rude någon, inte att slå. Webbplatsen rekommenderas ofta att hjälpa de fattiga. Ingen effekt. Jag arbetade i domstol, folk är mycket ledsna, jag känner mig alltid ledsen för olyckliga, lurade människor eller hungriga och desperata. Så jag vet inte vem som ska döda för att stoppa hela detta helvete, okej ... Jag har inte träffat någon skyldig. Det är som öde. Ärligt talat är jag vanligtvis de fattigaste på jobbet, pensionärer har ofta en anständig lönspension, familjen stöds av gifta människor, och jag måste hjälpa mina föräldrar som inte gillar mig. Mer exakt har jag något för dem som borde skämmas, för från mig, ingen hjälp eller barnbarn. Och jag tycker inte om livet, jag vet inte varför.
Jag bryr mig inte. Goda människor eller dåliga, jag anser att det är nödvändigt att förstöra allt eftersom det är omöjligt att göra en korrigering, speciellt om psykiska störningar är irreversibla. Det finns ingen anpassning. Och lögn är värdelös.
Lura dig inte själv, eller hur?
Förresten, när det gäller effektiviteten av rättvisa. Det finns ingen mening att gå till domstol. Det blev ännu lugnare när jag arbetade i flera år i detta system. Samma sak, i slutet av livet blir du lyckligare. Gradvis kommer du att ta reda på att alla sociala institutioner inte är något. Och människor har alltid varit likgiltiga för dig. Förhoppningar och önskningar, det är det som orsakade lidandet. Det kan till och med vara bra att det inte finns någon punkt i livet.
Jag har väldigt olyckliga vänner, om jag kunde, skulle jag vilja hjälpa dem. Enstaka kvinnor med sjuka människor som de innehåller. Hungrig har rätt att matas. Om allt är förlorat, och det finns ingen möjlighet i landet att göra något, ja, låt det i alla fall vara humanitärt bistånd. Trots allt, ledsen för folket. Och det finns inte arbete att överleva.
En nära vän av mig lever med sin far schizofrena, han har länge varit som en grönsak. Och hon själv är väldigt sjuk och lyckades knappast få jobb, trots två högre utbildningar. Jag förstår inte varför hon ska svälta. Och råd att hitta en man speciellt för henne, om du visste hur offensiv det är för en kvinna. Det är som livet, jag har lagt dem i en lerig pöl, så de blir också smutsiga inifrån. Men det är ganska i anda av den allmänna strategin för lögner och överlevnad. Hon klagar aldrig, tvärtom sympatiserar med mig, jag studerar alltid människor med intresse, det underhåller mig. Lycka är inte tvärtom, som en samling av kräkningar. Jag är söt söt, de drar mig. Jag håller bara tyst och ger en möjlighet till min nya vän att berätta om mig själv.
Hon skojar alltid. Enkel karaktär. Jag är motsatsen till denna vänskap. Hon ber ibland att jag slutar säga att det är dåligt. Men jag lugnar mig aldrig förrän jag får reda på vem jag verkligen hanterar. Inget dåligt, särskilt själviskhet och lathet, kan inte lita på, om något är lovat, det här är redan en gåva. Ingenting kommer att följa.
Jag skulle vilja prata om andra fall, men inte en enda man är en tröst, alltid ett problem, jag vet inte varför en mann borde kunna stödja sin familj, annars blir han ett monster som lägger sin olycka på andra.
Jag tänkte en gång att för att hjälpa mina vänner att lösa problem borde jag omedelbart distribuera cirka 20 miljoner rubel, och det här är bara för desperata behov, som att betala för behandling, begravning, nödvändig bostad och utbildning, tror jag med skräck, eftersom det är nödvändigt att arbetet var alls. Och människor lever som raseri, även om de är unga, nyktera och utbildade. Och alla har en familj, för att du behöver hjälp. Jag har länge sett, bekanta personer köper kläder sällan och många i begagnade. De äter väldigt lite och blir sjuka. Och ingen framtid. Jag anser att ordet "framtid" bör avbrytas. Bokstavligen. Som ingen grund i verkligheten.
Jag har nästan inga vänner, jag är rädd för att starta ett förhållande igen, jag kommer att oroa mig och försöka göra något, men jag har ingen styrka.
Nyligen begick en granne i stugan självmord. En midlife kris, tro det. Han var bra, han var alltid väldigt aktiv, och barnen var redan vuxna, allting var också bra. Jag blev förvånad, för att vara ärlig. Han tillhandahöll helt familj. Det var sant en otrevlig historia. De började skvallra att hans fru hade en affär med en annan. Men det var tomt prat, han brydde sig om henne, men hon gav ingen anledning. Han sköt själv oväntat, redan allt och denna historia var bortglömd.
Du har en intressant webbplats, vad gäller olöslig olycka och förstört liv, du ser, människor lider mycket. Hur kan en psykolog hjälpa till? Gör nya relationer? Även om du inte förstår vad det förolämpar. Låt dig och mer och mer förstöra. "Människor träffade och kramade. Lycka är kär. "Kan du inte se, det här är inte vägen till frälsning. Tja, låt oss säga, om en persons hjärta är övervuxet med ull. Även om det inte heller är ett alternativ. Fortfarande lurad.
Jag hade en vän på jobbet. Han är en väldigt rik man, man kan säga. Ditt företag och stora möjligheter. Mer exakt, några företag från honom. Så han väntade oväntat en ung skådespelerska, gav henne ett nytt liv. Han är ganska nog och intelligent som en person. Tja, mer än ett år senare rånte hon honom och gick utomlands med någon form av gigolo. Han led mycket och förlorade mycket pengar. Men det var inte det värsta, för han förlorade intresset för affärer. Eller ett företags personers rykte led. I allmänhet var han ute av sikte.
Jag vill inte vakna på morgonen. Jag förstår inte, om det finns öde, varför jag föddes. Det här är orättvist, jag hade inte ett ögonblick när jag inte var som en illusion. Jag måste låtsas hela mitt liv. Att jag är tom för tomhet, även om jag inte förstår vad som verkligen finns där?
Olga, Moskva
